Una mierda de Navidad, como otra cualquiera

Hace mucho que no escribo.
Tampoco tengo mucho que escribir, sólo algunas quejas, como de costumbre.

Sigo viendome en la mierda.
Ahora veo claramente que uno de mis problemas es la inferioridad.
Porque nunca voy a ser mejor que nadie, pero tampoco mejor que yo misma.
Me veo constantemente con los límites de mi vida y de los que pongo a veces, sin quererlo ni beberlo.

Sigo viendo como un sueño, como algo imposible, como el que tiene un amor platónico, el simple hecho de poder estudiar sin ningún problema.
Pero no, sigo ahí, ahora trabajando 50 horas a la semana y sintiendo que no hago lo que realmente deseo.

Me veo mal, me siento mal.
Todo me sienta mal.

Hay días que me cuesta sacar una sonrisa y, supuestamente, tengo todo lo que otros quieren.
Realmente no tienen ni idea.
Para qué quiero vivir como vivo. Si nunca voy a tener todo lo que ansio.
Mientras unos no se merecen tanto, a otros le faltan mucho.
Ni me contento, ni nadie se contenta.

#UnaMás

Simplemente es la mala suerte de tener la mierda de familia que tengo, de nacer cuando no debía, de no poder ser feliz, de no poder estudiar y hacer lo que quiero.

Simplemente soy una sombra andante, sin rostro, sin figura concreta, con sueños rotos, sin alma alguna.

Dicen que si piensas es que existes, pues yo acabo de existir mientras existo.

Me jodo. Me joden. O ni siquiera eso.

Me convierto en una bola. Como cual grasa redonda que rueda y rueda. Y cuanto más come, más grande es la bola.

No es el lugar. Ni con la persona con la que se está. Es uno mismo. La peor enfermedad. La persona más tóxica.

Y si tú no estás...

No sé si el problema soy yo o lo es el cómo estoy.
Si es cosa de momentos o si es algo que permanece.
Me falta algo que tengo con su presencia. Con cada abrazo y beso suyo. Con sentirle cerca, con sentir su cariño y su tacto.
Es un sentimiento único.

Pérdida de tiempo

Estudiar durante 4 años algo que no te va a llevar a ningún sitio, a ninguna parte.
Pierdes el tiempo.
Si ni siquiera te gusta...
En cambio, cuando coges el camino que verdaderamente te gusta, ya sientes que es tarde... No piensas igual, no razonas igual... Te cuesta más todo.
En cambio sigues... Pero ¿por tí o por los demás?
Es una pregunta que te gustaría contestar, pero ni siquiera lo sabes.

Contigo

Es estar aquí y no querer irme.
Sonrío más que en ningún otro sitio.
Qué diferente sería mi día a día contigo.
Pero aún espero a que llegue ese día. Aún tengo que quedarme en otro sitio.
Eres tan maravillosamente genial, que no me imagino el resto de mi vida sin tí.

Después de todo...

Después de todo lo que me habéis demostrado ¿esperáis que valore el día del padre y de la madre?
No quiero seguir aquí.
Tengo los días contados.
Solo dadme una razón y estaré fuera.
Una razón más.
Malditos 23. Me están matando. Maldita edad. Maldita yo. Maldito el día que nací.
No tenía que haber nacido.
No deberíais haberme tenido.
Estoy cansada. De vuestros malos tratos hacia mí. De vuestros insultos. De vuestros gritos.
De este juego de a ver quién grita más.
Solo dadme la posibilidad. Decidme de nuevo todo aquello. Echadme de nuevo. Me iré.

Quiero irme

Tengo unas ganas horribles de dejar de existir. De tirar la toalla de mi vida.
No quiero seguir, no quiero forzarme a machacarme más.
Soy una inútil. Me han hecho inútil.
Quiero quitarme toda esta mierda de encima, no quiero vivir más.
Qué hago si mi cabeza no está en su sitio y mi sitio no está donde estoy.
Quiero irme. Muy lejos. Allí donde nadie me alcance y sólo donde la muerte me lleve.